Анекдоты
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 21

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Bloody Queen Аватар для DonDrakon
    Регистрация
    28.10.2006
    Сообщений
    1,665
    О себе
    EE81 / EE85

    Странник (0)

    Talking Анекдоты

    Решил внести немного юмора на наш серьезный форум :)
    Анектоты буду выкладывать понемного потому что их ОЧЕНЬ много

    Даггерщики не колются!
    так, выпивают иногда...
    -------------
    "Экспа! Экспа!"- обрадовались игроки.
    "Мясо! Мясо!"- обрадовалась экспа...
    -----------------
    - Папка, а как ты познакомился с мамой?
    - О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!!
    -------------
    Шел как то человек визард по берегу реки....видит там орк пьет из реки

    человек: не пеите от туда вода же грязная

    орк: шо ДИВ ХАЙ?

    человек: я говорю - двумя руками черпаите
    ------------------------------
    Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье. Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 100к аден
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Эльфиика снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.
    Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола:
    - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
    Один крупье говорит другому:
    - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
    - Мудила! А на что хоть она поставила?

    Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф.
    Дворф: "Что эт с ним?"
    Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
    Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
    Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."


    Два Эльфа идут брать оркский замок.
    Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.


    Два Дестроера надыбали по дракону.
    - Слышь, а как мы их различать будем?
    - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
    различать.
    Так и сделали.
    - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
    - Нет...
    - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
    Так и сделали.
    - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
    - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!


    Сидят два Дестроера в таверне.
    1-ый:
    - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
    2-ой:
    - В левой?
    1-ый:
    - Думай, думай!


    (Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
    (Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
    (Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
    (Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
    (Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
    (Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...


    Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды. ДЕ:
    - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    - Сначала мы кипятим воду.
    - Хорошо. А потом?
    - Потом мы её фильтруем.
    - Отлично. А что вы делаете дальше?
    - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...


    - Один Орк спрашивает другого:
    - Отчего умер твой дракон?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я его...


    ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
    - Ни о чем, у меня мышци головы другим делом заняты.


    Предупреждение на воротах оркской деревни:
    "Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"


    Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
    А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
    Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
    -Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".


    Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
    Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
    Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
    Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.


    Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…


    Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал Эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.


    Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.


    Дестроер справил малую нужду на глазах у Эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.


    Вообще-то Эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать Дестроера…


    Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки.
    Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
    - А ну ка пошли выидем поговоримммм!
    - Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается, входит Тирант весь в крови, морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
    - Ну что???
    - Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит...


    Беседуют Орк и Гном:
    Орк: - Орки лучше чем гномы.
    Гном: - Ну чем, чем лучше?!!
    Орк: - Чем гномы!


    Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью... А Орк думает: "Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже...."


    На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...


    Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.


    "Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

    На Орка напали пять Эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.


    Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.


    - Я так много читал на форуме о том какие Тиран и Дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
    - На Тирана или на Дестроера?
    - Да нет, на форум.


    Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"


    Сидят в ЭльвенВиладж Эльфы... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк...
    - Эй! Двадцать светлоухих! Аида за сопку... драться!!! ))
    Встают, уходят с Орком.
    Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит:
    - Эй! Пятьдесят светлоухих! Аида за сопку! Драться ))
    Опять встают... собираются, уходят с Орком...
    Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит :
    - Эй! Сто светлоухих! Аида за сопку!
    Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои Эльф и орет:
    - Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!


    Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
    - Ну что, ХП восстанавливаем?
    Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
    - Я говорю, ХП восстанавливаем?
    Опять молчание - опять удар.
    - Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
    Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - Эльф уже подумывает об отдыхе. А Тиран отдохнул, подходит к Эльфу и сажает ему Крипл:
    - Ну что, на медленных мобах качаемся?


    Встречаются два Орка:
    - Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
    - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
    Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.


    Спорят Орк и Хуман, что такое "Логическая цепочка", гонят друг на друга,
    короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить, бывает) и пошёл своей дорогой.
    Орк сидит, репу чешет, тут пробегает Гном.
    Орк - ей, толстый, подь сюды.
    Гном - чё нада?
    Орк - чё такое "Логическая цепочка"? Знаешь?
    Гном - могу обьяснить:
    Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома голебен?
    О - Да.
    Г - Значит, ты любишь природу, так?
    О - Ну, так.
    Г - Значит, тебе нравится все красивое, так?
    О - Ну, так.
    Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
    О - Ну?
    Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?
    Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил.
    Увидел его и орёт:
    - Слышь!!! А у тебя гоблин есть ???
    - ???
    - Значит, ты голубой!!!

  2. #2

    Smile А нету заголовка

    :D Молодца

  3. #3

    По умолчанию

    http://www.yaplakal.com/forum3/topic111049.html?hl не совсем анек, но я уржался:)

  4. #4

    По умолчанию

    Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
    - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Дестроер - папа:
    - Отстань, спи, поздно уже.
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на
    руки и говорит:
    - (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
    - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

  5. #5

    По умолчанию

    Опотный дестр у речки гулял
    Сзади Антарес к нему подбежал
    Хрустнули кости в могучей руке
    Труп динозавра плывет по реке.


    Ничего на свете лучше нету,
    Чем призвать Антареса к ответу


    Маленький дестр в эльфятник залез,
    Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
    Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
    Дестера сзади шаман прикрывал!


    Орки у крумы в гестапо играли,
    Эльфа проклятого зверски пытали.
    Пятки гвоздями прибили к затылку,
    Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!


    Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
    Орки забили эльфов отряд!

    Орк с сожалением смотрит на гномку,
    Нет не поместится гномка в духовку
    Хуман в подвале точит пилу-
    Будет у орков мясо к столу!

  6. #6

    По умолчанию

    Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.

    Председатель (П):
    -Какие будут предложение?
    Встает дестроер:
    - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они
    смогут танков валить.
    П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
    Тут народ оживился. Встает шаманка:
    - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
    П:
    - Замечательно, премию...
    Встает ещё кто-то:
    - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
    П:
    - Молодец, премию...
    Встает тиран:
    - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

  7. #7

    По умолчанию

    Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
    - Может чайку попьем.
    - Давай.
    Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
    магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
    Попили.
    Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
    - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
    - Давай!
    Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде —
    «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в
    окно.
    Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери,
    мигом открывают 5 замков.
    И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается,
    опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
    «Ушел, за**ался ждать. Тиран».

  8. #8

    По умолчанию

    Идут стрельбы.
    Дали автоматы, патроны, показали
    куда стрелять.
    Админ отстрелялся, подводят итоги.
    Мишень админа чистая.
    Командир:
    - ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели.
    Проблемы у вас..
    :)

  9. #9

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mark (BR9IK)
    Идут стрельбы.
    Дали автоматы, патроны, показали
    куда стрелять.
    Админ отстрелялся, подводят итоги.
    Мишень админа чистая.
    Командир:
    - ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    - С моей стороны пули вылетели.
    Проблемы у вас..
    :)
    чёто я прикола не понял...

  10. #10
    Silenos Аватар для Tauron
    Регистрация
    21.09.2006
    Сообщений
    493
    О себе
    Gladiator

    Странник (0)

    По умолчанию

    отправка и прием пакетов, думай гоб думай :p

  11. #11
    Bloody Queen Аватар для DonDrakon
    Регистрация
    28.10.2006
    Сообщений
    1,665
    О себе
    EE81 / EE85

    Странник (0)

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Goblenus
    чёто я прикола не понял...
    Это понять только админам и программерам:D Простым смертным это не понять:p ;)

  12. #12

    По умолчанию

    Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

    На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

    Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

    Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову

    год Собаки меняется на год Свиньи...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

    Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

    - Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
    - Зачем?
    - Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

    Cегодня с мамой ездили за жк-телевизором.
    Купили, порадовались.
    Едем домой с коробкой, и тут мама говорит:
    "Хочу жидкокристаллический холодильник, чтобы меньше места занимал"..

    Граждане Украины!
    Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить Российский газ - НЕ закуривайте!

    Нео- смотри тут 2 таблетки ... краснаяи...и синяя
    Выпьешь красную узнаешь правду о мире ...
    Выпьешь Синюю узнаешь правду о мире...
    - Морфис мля... какая разница тогда между этими таблетками ...?!
    ТЫ Придурок Нео.... красная- со вкусом черники !
    А синяя со вкусом сливы!!

    Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.

  13. #13
    Frintezza Аватар для InsAneR
    Регистрация
    13.10.2008
    Сообщений
    8,989
    О себе
    Классное эмо

    Тал Раша (831)
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

    - Отпусти меня, любое желание исполню.

    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

    - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
    Цитата Сообщение от Party3AH Посмотреть сообщение
    ну вот, теперь прийдется брать аден для инсанера...
    Цитата Сообщение от Bouncy Посмотреть сообщение
    Свалили - и х*й с ними, но могли бы иметь мужество честно указать причины.




  14. #14
    Anakim Аватар для Morondo
    Регистрация
    25.02.2008
    Сообщений
    4,741
    О себе
    Молочная Фея

    Хорадрик (321)

    По умолчанию

    Ну ты и некропостер

    по теме -

  15. #15
    Bugbear Аватар для Korvin
    Регистрация
    28.09.2008
    Сообщений
    256
    О себе
    Колдун

    Странник (7)

    По умолчанию

    Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

    Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
    DeathStalker
    Заглянувший на тот свет смерти больше не боится.

  16. #16

    По умолчанию

    ы
    какая дикая смесь

  17. #17
    Drake Аватар для Wanderer
    Регистрация
    22.01.2007
    Сообщений
    1,307
    О себе
    W.orld C.up

    Паладин (151)

    По умолчанию

    умные - гламурны
    плохие - эмо/готы
    хорошие - хм....будущие жены?:))
    Новобранцы, я ваш новый полководец!
    Как мне нравится построенный народец!

  18. #18
    Ghost Аватар для Stepish
    Регистрация
    05.05.2008
    Сообщений
    657
    О себе
    Уфастик

    Странник (5)

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Wanderer Посмотреть сообщение
    умные - гламурны
    опа) для меня это окрытие)))

    Гламу́р (англ. glamour, ['glæmə], собственно «шарм», «очарование», «обаяние») — собирательное обозначение роскошного стиля жизни, всего, что обычно изображается на обложках дорогих модных журналов; также часто обозначает близость к общепринятым стандартам роскоши, шика, внешнего блеска. В качестве синонима слова гламур применительно к модным журналам часто используется жаргонный термин глянец.
    (С)Материал из Википедии
    Последний раз редактировалось Stepish; 31.10.2008 в 17:26. Причина: википедия) самому стало интересно)

    Mein Herz Brennt Rise
    (Nindyn vel’uss kyorl nind ratha thalra elghinn dal lul alust)

  19. #19
    Brown Bear Аватар для Dragunov
    Регистрация
    28.10.2008
    Сообщений
    41
    О себе
    SwS

    Странник (0)

    По умолчанию

    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
    - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


    Party: Unforgiven

  20. #20

    По умолчанию

    Идет по лесу Дестр. Вдруг видит - на елке сидит Гнум. Гнум ему и говорит:
    - Так, орчина стоять! Снимаешь шмот, сверху кладешь бижу, все деньги кладешь рядом свой меч - короче все мне оставляешь, а сам разворачиваешься и идешь дахаты.
    Дестр, мягко говоря, офигел:
    - Ты что, *нехороший человек нетрадиционной ориентации*, совсем страх потерял?!! Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас я *вступлю с тобой в интимные отношения посредствам заднего прохода*!!!
    Гнум достает мобильник, звонит:
    - Алле, Тх? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, *займись со мной любовью*. Что? Как зовут? Ей, орк, тебя как звать-то?
    - Дестр 78 лвла!
    - Слышь, Тх, говорит, Дестр 78 лвлa ... Да. Да. Понял. Слезаю...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика